Da en elsket døde. Hvis en du holder af dør, hvad skal du så gøre? Din elskede er død - hvad skal man gøre?

31.08.2018

Døden vil tage os hver især, det er en kendsgerning, men vi er mere bekymrede, hvis en elsket dør, end tanken om, at vi selv en dag skal dø.

Hvad skal man gøre, hvis man dør tæt person?

En elskets død er almindelig stort tab, som viser, hvor knyttet vi var til ham.

Når man står over for dette fænomen, kan en person opleve forskellige negative følelser og opleve ubehagelige tilstande:
- tilstand af chok, forbløffelse, følelsesløshed, forvirring. Dette sker normalt i de første minutter efter at have modtaget triste nyheder.
- skyldfølelse, anger, selvudskæring - hvis en person mener, at han gennem sine handlinger eller passivitet har forvoldt den afdøde skade.
- vrede og vrede, der udspringer af magtesløshed over for det, der er sket.
- ensomhed og tristhed, især hvis en mand, kone eller et andet familiemedlem er død.
- apati, træthed, modvilje mod at gøre noget.
- angst og frygt for fremtiden - som følge af manglende evne eller evne til at klare livets vanskeligheder alene.
Andre følelser og tilstande er også mulige, som som regel mister deres sværhedsgrad over tid. Men hvad skal man gøre, når følelserne er stærke, og din sjæl er meget dårlig?

Vær tålmodig og forstående: bliv ikke overrasket over, hvad sørgende kan sige i begyndelsen. Husk, at du kan føle dig vred og skyldig. Skriv et brev: Værdien af et brev eller kondolence ignoreres ofte. Cindy, der mistede sin mor til kræft, svarer: En veninde skrev et pænt brev til mig. Sådan et brev eller kort til opmuntring kan være "med få ord", men det skal komme fra hjertet.

Det kan udtrykke, at du holder af og deler særlige minder om den afdøde, eller du kan vise, hvordan det påvirkede dit liv. Bed med dem: Undervurder ikke værdien af dine bønner med og for sørgende. Din tilstedeværelse på hospitalet kan hjælpe.

Hvis nogen døde, hvad får os så til at lide?

Dette er ikke en trøst, det er fakta, der er hentet fra skrifterne og suppleret med psykologers synspunkt. Selvom det som en trøst også vil gøre det.

Den første ting at forstå er, at den virkelige tragedie ikke er, at nogen er død, men at det moderne menneske er blevet så identificeret med kroppen, at det har glemt sin sande natur. Se videoen The True Nature of the Soul (Human) og læs artikler om dette emne. Sjælen kan, i modsætning til kroppen, ikke dø, og for sjælen er døden befrielse fra den dødelige spiral, underlagt sygdom, aldring og lidelse.

Undgå ikke kontakt med dem, så du ikke ved, hvad du skal sige eller gøre: "Jeg er sikker på, at de vil være alene nu," siger vi måske selv. Men sandheden kan være, at vi ikke skal være bange for at sige eller gøre det forkerte. Men at undgå venner, familie og kirkemedlemmer kan få de efterladte til at føle sig mere isolerede, hvilket øger smerten. Husk, at de venligere ord og gerninger ofte er de enkleste. Deres blotte tilstedeværelse kan allerede være en kilde til opmuntring.

Teresa husker den dag, hendes datter døde, og siger: Inden for en time var hospitalsstuen fyldt med vores venner; alle de ældste og koner var der. Nogle af kvinderne var stadig lænket, andre kom i deres arbejdstøj. De droppede bare alt, og de kom. Mange af dem fortalte os, at de ikke vidste, hvad de skulle sige, men det gjorde ikke noget, for de var der.

Hvis en elsket dør, lider vi mest, ikke fordi vi bekymrer os om, hvor han vil hen (som en sjæl) efter døden, men på grund af vores falske koncept "Jeg er kroppen, han er også kroppen," og også fordi hendes egoistiske tilknytning til ham. Få mennesker bekymrer sig virkelig om, hvor sjælen, befriet fra den materielle skal, vil gå hen efter døden.

Tryk ikke på dem for at holde op med at fortryde: Okay, okay, græd ikke mere, kan du sige. Men det ville være bedre, hvis tårerne løb. "Jeg tror, det er vigtigt for sørgende at vise deres følelser og virkelig lade det flyde," siger Katherine og tænker på sin mands død. Modstå trangen til at fortælle andre, hvordan du har det. Og føl ikke, at du behøver at skjule dine følelser for at beskytte dem.

Vær ikke så hurtige til at råde dem til at kassere den afdødes tøj eller andre personlige ejendele, før de ønsker at gøre det: Vi tror måske, at det er bedst at kassere genstande, der kan udløse minder eller fortrydelse. Men ordsproget "langt fra øjnene, langt fra hjertet" gælder muligvis ikke i dette tilfælde. Den sørgende kan være nødt til at sætte farten ned for at holde op med at huske så meget af den afdøde. Overvej den bibelske beretning om patriarken Jakobs reaktion, da han var overbevist om, at hans unge søn, Josef, var blevet dræbt af et vildt dyr.

Derfor kan vi sige det Næsten al lidelse er forårsaget af vores egoistiske tilknytning, eller rettere ønsket om at nyde nærværet af en elsket eller elsket en, der allerede har forladt denne dødelige krop og ikke kan tilfredsstille vores selviske ønsker.

I sjældne tilfælde lider vi, fordi vi bekymrer os om, hvor sjælen vil hen efter døden. Enhver kan ærligt selv afgøre, om årsagen er denne, eller trods alt deres egen egoisme.

Efter at Jakobs lange kappe var blevet givet til Jakob, græd han over sin søn i mange dage. Sig ikke: "Du kan få et barn til": "Jeg ærgrede mig over dem, der fortalte mig, at jeg kunne få et barn til," husker en mor, hvis datter døde. De har måske gode intentioner, men for sørgende forældre kan det føles som at "skubbe et sværd" at sige, at et tabt barn kan erstattes af et andet. Et barn kan ikke erstatte et andet. For hver af dem har ingen lige.

Skift derfor ikke nødvendigvis emne, når du nævner den afdødes navn. Vær ikke så hurtig til at sige: "Dette er bedre": At prøve at finde noget positivt i døden "trøster deprimerede sjæle", undskyld. En ung kvinde huskede, da hans mor døde, og sagde: De andre sagde: "Hun lider ikke," eller "Hun har i det mindste fred." De kan dog være meget kede af det, fordi de savner deres elskede så meget. Måske er det bedre ikke at sige "jeg ved, hvordan du har det": gør du virkelig?

Hvad skal man helt præcist gøre, hvis en man holder af er død

Hvis du stiller dette spørgsmål, bør du forstå, at vi alle - alle sjæle - er forbundet med hinanden på et subtilt niveau. Og når vi tænker på den eller den person, eller han tænker på os, sker der kontakt på sjæleniveau. Desuden er det lige meget om personen (sjælen) er i kroppen, eller om kroppen allerede er død. Det er det, vi skal tage udgangspunkt i.

Kan du for eksempel overhovedet vide, hvordan en far eller mor har det, når et barn dør, medmindre du selv har lidt et sådant tab? Og selvom du har lidt et lignende tab, så forstå, at andre måske ikke har det på samme måde som dig. På den anden side, når det virker passende, kan det være nyttigt at dele, hvordan du kom dig over tabet af din elskede. En kvinde, hvis datter døde, fandt tryghed, da moderen til en anden pige, der døde, fortalte hende, hvordan hun var vendt tilbage til det normale. Hun fortalte mig bare, hvad hun gik igennem, og lod mig komme videre fra det.

Hvis du tror på Gud, kan du læse de passende bønner, gå i kirke og opfylde alle andre religiøse instruktioner. Dette er meget gunstigt for den sjæl, der har forladt den afdøde krop. Hans fremtidige skæbne afhænger til en vis grad af dine bønner og religiøse ritualer.

Hvis du ikke tror på Gud, men hvis du indrømmer muligheden for, at sjælen er evig og ikke dør under legemets død, vil følgende gøre:

At hjælpe en, der sørger, kræver medfølelse, forståelse og en masse kærlighed fra deres side. Forvent ikke, at de fortabte kommer og finder dig. Spørgsmål tilbage: Hvad med det bibelske håb om opstandelse? Hvad kan det betyde for dig og din elskede, der er død? Hvordan kan vi være sikre på, at dette er et pålideligt håb?

Hvorfor er det nyttigt at dele en afdød persons smerte ved at lytte?
Hvad er nogle af de ting, vi kan gøre for at berolige fortrydelse?
Hvad skal vi undgå at sige eller få nogen til at føle sig fortabt?

Hjælp dit barn. Når et dødsfald sker i familien, ved forældre og andre slægtninge og venner ofte ikke, hvad de skal sige eller gøre for at hjælpe deres børn med at se, hvad der skete. Børn har dog brug for voksne til at hjælpe dem med at blive ofre for døden. Lad os se på nogle af de spørgsmål, du typisk stiller for at hjælpe dine børn til at forstå døden.

Hvis du føler dig skyldig over for den sjæl, der forlod kroppen, så bed om dens tilgivelse. Dette indebærer oprigtig omvendelse for dine forseelser og en ydmyg anmodning om tilgivelse. Dette skal gøres så længe du føler behovet, altså så længe skyldfølelsen varer ved.
- ønske lykke til den afdøde person (det vil sige sjælen). Et oprigtigt ønske om lykke oplader ham med positiv energi, og herfra kan hans fremtidige skæbne forbedres betydeligt. Forresten også din.
- tak din elskede (og nu bare din sjæl) for alt det gode, han har gjort for dig.
- tilgiv ham for alt, hvad han efter din mening eller følelse gjorde forkert mod dig.
- frigiv den sjæl, der har forladt den materielle krop, da den ikke længere er en del af denne verden. Du kan ikke bringe hende tilbage, og dine konstante tanker om din afdøde elskede generer ham og kan forhindre ham i at skære tråden af hengivenhed af for dig. Dette vil ikke gøre dig eller din afdøde slægtning bedre.

Hvordan forklarer man døden for børn? Det er vigtigt at forklare dette problem i enkle vendinger. Brug gerne rigtige ord som "død" og "død". Du kan for eksempel sidde med dit barn, tage ham op og sige: Meget, meget trist ting. Far blev syg af en sygdom, som få mennesker får, og han døde. Det er ingens skyld, at han døde. Vi vil savne ham så meget, fordi vi elsker ham, og han elskede os. Det kan dog være nyttigt at forklare, at en søn, far eller mor ikke dør, bare fordi han nogle gange bliver syg.

At redde børn fra døden eller dødsbegrebet, og tro at de er for unge til at forstå, er ikke ideelt for dem at blive frygtløse. Livets afslutning, hvad enten det er en elsket eller en favorit, opfattes først som noget dårligt eller foruroligende efter syvårsalderen. Det er ikke sådan, at børn ikke kender det faktum, men konceptet, der forstås, afhænger af alder. Derfor spiller voksne en vigtig rolle i at forklare, at døden er en del af livets naturlige cyklus.

Hvad skal man ikke gøre, hvis en elsket dør

Da vi alle er indbyrdes forbundne på et subtilt niveau, forårsager dine overdrevne følelser og endeløse samtaler om den afdøde ham angst. Og ifølge loven om karma, hvis vi forårsager problemer for nogen, vil det blive returneret til os. Derudover trækker vi med vores overdrevne følelser og samtaler om en elskedes død andre mennesker, som vi taler om disse emner med, i en negativ stemning, og de (i en negativ sindstilstand) husker igen også den person, der døde, og derved forårsagede ham endnu mere angst, udover dig. Du er karmisk ansvarlig for dette. Gør ikke tingene værre for dig selv, andre og sjæle, der har forladt kroppen. Tilbagebetalingen for sådan adfærd kan være alvorlige sygdomme og andre problemer.

For eksempel forstår børn under tre år måske ikke klart, at døden er endelig og irreversibel, men de forstår, at de ikke længere vil lege med deres bedstefar, eller deres mor vil ikke sende hende tilbage til skolen. De ældste forstår, at døden er noget naturligt, og de har brug for konkrete forklaringer for at forstå det, da den afdøde ikke længere vil bevæge sig, åbne øjnene, tale eller spise. Men fra det er 12 år kan hele barnet forstå hele dødsprocessen.

Døden omgiver vores verden, og det er barnet klar over. Hun ser, lytter og kender konceptet om, hvad der skal ende. Spørgsmål om død begynder omkring fem år. En mulighed for at begynde at tale om døden og hjælpe et barn med at acceptere det som naturligt er en plantes eller blomsts død, eller endda tale om et kæledyr, der bliver sygt og dør.

Og som en trøst

Det er os ikke givet at vide, hvorfor et menneske dør af sygdom i sin ungdom, eller hvorfor han dør en dum død, ligesom det ikke er givet os at vide, hvor han skal hen efter sit legemes død.

Måske har han udarbejdet dårlig karma i denne krop, og nu er han bestemt til at blive født i en ny sund krop, i en god familie og et bedre land, eller endda på himmelske planeter.

Forklar aldringsprocessen, især hvis barnet har eksempler som en bedstefar, og hvordan døden også fremmer en mindre traumatisk forståelse. En anden måde at specifikt afsløre denne uheldige begivenhed på er gennem bøger, der kan hjælpe forældre med at tale med børn om døden, indeholdende enkle ord og let assimilering af børn.

Det er bedst at give dit barn mulighed for at spørge, hvad du vil, og opmuntre hende til at udtrykke, hvordan hun føler. Besvar alle spørgsmål med simple ord og korte sætninger, så barnet fuldt ud kan forstå den naturlige proces, hvor folk går konkurs. Et råd: undgå at tale om personen, der sover eller hviler for evigt, barnet tager alt bogstaveligt og kan være bange inden det går i seng eller tro, at den døde vil vågne. Udtrykket "tog på en lang rejse" eller "rejst væk" kan også forvirre et barn og få det til at tro, at alle dem, der tager turen, aldrig vil vende tilbage, eller at en død måske en dag vender tilbage.

Eller måske opfyldte han sin sidste mission i denne jordiske verden, og Gud vendte ham hjem - til den åndelige verden.

Kun dybt åndelige mennesker og vismænd kan groft bestemme, hvor den afdødes sjæl vil gå hen, men selv de kan begå fejl, da Herrens veje er uransagelige.

Artiklens materiale er baseret på vediske og esoteriske materialer.

Hvis en nærtstående til barnet som forælder eller bedsteforælder dør, skal barnet ikke udelukkes fra oplevelsen af tab som en måde at bevare det på. Barnet skal vide om dødens eksistens, acceptere det, for at skabe en sorgproces. Hvert barn viser deres sorg forskelligt, og denne proces er grundlæggende for at nå dette punkt uden at skabe skyld, frygt eller traumer.

Kun barnet skal deltage i begravelsen, hvis hun ønsker det. Og lad hende ikke føle skyld, hvis hun ikke vil gå. Støtten fra mennesker, du stoler på, er meget vigtig. Hvis du beslutter dig for at gå til en begravelse, så forklar, hvordan det vil ske, og de triste scener, hun vil se omkring sig, såsom eksistensen af en kiste og folk, der græder.

I de første syv dage efter en persons død, tag ham ikke ud af huset. ingen ting.
På den 9. dag efter døden går pårørende til templet, bestiller en mindehøjtidelighed og dækker et andet mindebord derhjemme. Den afdødes familie satte sig ikke ved det første mindebord .

Nu er det omvendt: En familie og ni personer mere sad ved bordet (tre der vaskede den afdøde, tre der lavede en kiste, tre der gravede et hul Under moderne forhold kan antallet af inviterede variere, for der). er forskellige offentlige tjenester, der leverer de nødvendige begravelsestjenester: den afdøde bliver skiftet i lighuset, kisten kan købes i en begravelsesbutik, graven kan også forberedes på forhånd. Derfor kan der være 3 - 6 - 9 inviterede, eller der er måske ingen.
På den 40. dag efter en persons død afholdes et tredje mindebord - "Sarakavitsy", hvor den afdødes familie, slægtninge, slægtninge, venner og arbejdskolleger er til stede. I kirken bestiller jeg Sorokoust - fyrre liturgier.
Fra dagen for begravelsen til den 40. dag, husker vi navnet på den afdøde, skal vi udtale en verbal formel-amulet for os selv og alle de levende. Samtidig er de samme ord et symbolsk ønske til den afdøde: "Må han hvile i fred", og udtrykker derved ønsket om, at hans sjæl ender i himlen.
- Efter den 40. dag og over de næste tre år vil vi sige et andet formel-ønske: "Himleriget til ham." Derfor ønsker vi den afdøde efterlivet i paradis. Disse ord bør rettes til enhver afdød, uanset omstændighederne omkring hans liv og død. De er styret af det bibelske bud "Døm ikke, for at du ikke skal blive dømt."
- I løbet af året efter en persons død har ingen af familiemedlemmerne den moralske ret til at deltage i nogen feriefest.
- Ingen af den afdødes familiemedlemmer (inklusive anden grad af slægtskab) kunne blive gift i sorgperioden,
- Hvis en slægtning af 1. -2. grad af slægtskab er død i familien, og der ikke er gået et år siden hans død, så har en sådan familie ikke ret til at male æg røde til påske (de skal være hvide eller en anden farve - blå, sort, grøn) og derfor deltage i fejringen af påskenat.
- Efter sin mands død er hustruen forbudt at vaske noget i et år på den ugedag, hvor katastrofen indtraf.
- I et år efter døden forbliver alt i huset, hvor afdøde boede, i en tilstand af fred eller varighed: reparationer kan ikke udføres, møbler kan ikke omstilles, intet gives væk eller sælges fra afdødes ejendele, før den afdødes sjæl når frem. evig fred.
- I løbet af dette år og alle de efterfølgende år kan du kun gå på kirkegården om lørdagen (undtagen den 9., 40. dag efter døden og kirkelige helligdage til ære for forfædre, såsom Radunitsa eller Autumn Bedstefædre). Det er kirke-anerkendte dage til minde om de døde. Prøv at overbevise dine pårørende om, at de ikke konstant bør besøge den afdødes grav, da de skader deres helbred.
- Måden du kommer til kirkegården på er på samme måde som du vender tilbage.
- Besøg kirkegården inden kl. 12.00.
- Dage særlig mindehøjtidelighed døde i løbet af året:
Kød lørdag - lørdag i den niende uge før påske;
Dette er grunden til, at forældre spiller en vigtig rolle i væksten af dette barn uden skader. Hvis forældre er bange for døden og forsøger at "redde" barnet, vil barnet reagere på samme måde. Men hvis forældrene viser livscyklussen naturligt, vil barnet klare døden uden problemer.

Hver af dem har en smerte, der mærkes mere eller mindre i intensitet, men som ikke kan sammenlignes med andres smerte. Nogle mennesker har en vane med at sammenligne lidelse og sige, nogle gange i et forsøg på at trøste en eller anden bedrøvet ven: "Tænk på, hvor mange mennesker der gerne vil være i dit sted."

Økumenisk Forældre lørdag- Lørdag i anden uge af fasten;

Økumenisk forældrelørdag - lørdag i den tredje uge af fasten;

Økumenisk forældrelørdag - lørdag i den fjerde uge af fasten;

Radunitsa - tirsdag i den anden uge efter påske;

Treenighedslørdag - lørdag i den syvende uge efter påske;
Sagen er den, at ingen møder nogen. Alle kan leve og mærke deres egen oplevelse. Nu og da, ved et sving på vejen, finder vi nogen, der gennemgår noget, der ligner os. Det ser dog ud til, at de ikke er det samme. Den måde, du håndterer de samme omstændigheder på, er ret unik. Det er det, der gør os til fyre. Og det gør det også svært at forstå den anden.

Der er mange typer af smerte, men måske den mest desperate er sjælens smerter. Og en af disse smerter kaldes nostalgi. Saudade er mangelens smerte, men ikke mangel. Fraværet af noget eller nogen, der allerede havde og ikke længere har. Noget eller nogen, vi betragter som meget specielle. Han savner ikke ubetydelige ting.

Dmitrievskaya lørdag - lørdag i den tredje uge efter forbøn (14.10).
- Præcis et år efter døden fejrer den afdødes familie et mindemåltid ("I please") - det 4. afsluttende mindesmærke familie-stammebord. Man skal huske, at de levende ikke kan ønskes tillykke med fødselsdagen på forhånd, og det endelige mindebord bør arrangeres enten præcis et år senere, eller 1-3 dage tidligere.
- På denne dag skal du gå til templet og bestille en mindehøjtidelighed for den afdøde, gå til kirkegården og besøge graven.
- Så snart den sidste er færdig begravelse måltid, familien er igen inkluderet i den traditionelle ordning med feriebestemmelser i folkekalenderen, bliver et fuldt medlem af fællesskabet og har ret til at deltage i enhver familiefest, herunder bryllupper.
- Et monument kan kun rejses på en grav et år efter personens død. Desuden er det nødvendigt at huske folkekulturens gyldne regel: "Græs ikke jorden i Pakravou da Radaunschy." Det betyder, hvis afdødes år faldt i slutningen af oktober, dvs. efter forbøn (og i hele den efterfølgende periode op til Radunitsa), så kan monumentet først opføres om foråret, efter Radunitsa.
- Efter at monumentet er installeret, bliver korset (normalt et træ) placeret ved siden af graven i endnu et år og derefter smidt væk. Den kan også begraves under et blomsterbed eller under en gravsten.
- Man kan kun blive gift efter en af ægtefællernes død om et år. Hvis en kvinde blev gift for anden gang, blev den nye mand den fulde ejer-mester først efter syv år.
- Hvis ægtefællerne var gift, så tog hans kone efter mandens død hans ring, og hvis hun aldrig giftede sig igen, blev begge vielsesringe lagt i hendes kiste.
- Hvis manden begravede sin kone, forblev hendes vielsesring hos ham, og efter hans død blev begge ringe lagt i hans kiste, så de efter at have mødtes i Himmeriget kunne sige: "Jeg bragte vores ringe, som de Herre Gud giftede sig med os.
- I tre år fejres den afdødes fødselsdag og dødsdagen. Efter denne periode, kun dødsdagen og alle årlige kirkelige helligdage mindehøjtidelighed for forfædre.
- Ikke alle af os ved, hvordan vi skal bede, endnu mindre kender vi bønner for de døde. Lær nogle få bønner, der kan hjælpe din sjæl med at finde fred efter et uopretteligt tab.